lonelybel

12:05 am: apuntes de clase
1. Escribir una carta de amor con mi letra es cometer
un asesinato contra el romanticismo.

2. Claro, yo también pienso que es mejor tenerlos que fingirlos.
Sólo que tneer la posibilidad de fingirlos ya me parece bastante.


3. Cada vez que vienes creas un vector que empuja hacia el lugar de tu
partida y otro, de igual fuerza y dirección, pero de sentido opuesto
que aparece por pura física.
El tuyo es el rojo, el otro es el azul.

01:43 pm: Comidas
Es como entonces, los viernes casi nunca como.

08:45 am: aventura
Me encanta esa idea de aventura en la que nosotros podemos serlo todo.

01:51 pm: Volver
Creo que en vez de irme a ningún sitio he vuelto a un lugar que ya conocía.

09:04 pm: Este dolor de cabeza con lou reed
Este dolor de cabeza que intento matar escuchando a lou reed es harto conocido. Ha estado aquí siempre, aquí dentro. Es nueva, claro está, la sensación de dejar el brocoli en el plato (nunca antes nadie jamás pensó que yo pudiera comer brocoli), pero el dolor de cabeza con lou reed de fondo no, él es un viejo conocido, qué digo conocido, un amigo. Este dolor de cabeza, con lou reed de fondo, es un viejo amigo de la adolescencia, de los escritos de madrugada y el corazón llorando a la luz de un globo terráqueo y unas manos llenas de tinta. Este dolor de cabeza con lou reed de fondo (maldita velvet underground, ¿cómo podré amarte siempre? ¿Por qué serás tú, y sólo tú, la más y mejor permanente de todos mis amantes y amados?), con el olor a mandarinas en las manos. La música bajita para que nadie la oiga. Mis suspiros bajitos. Un bol con restos de enslada y otro con brocoli que no me he comido. Eso es nuevo, pero él, este dolor de cabeza con lou reed de fondo es tan viejo como tú, diario, y supongo que también tan viejo como yo. Mis años dentro de los dedos de los pies.

03:43 pm: placer
Hoy era un día dedicado al placer: media hora más en la cama, desayuno con la radio, periódico y cuentos, algo de messenger lleno de emoticonos, una coca cola para comer, una ducha (hubiera sido mejor un baño, sí), no encontrarme a la mujer de la limpieza, comer fuera, comer con la chica japonesa que siempre llega tarde, no estudiar, leer casi nada, ir a clase, saltarme otra, que haga frío fuera y tener té dentro.

09:09 am: sol
Debería estar prohibido, con este sol, hacer cualquier cosa que no implique pasear por Hyde Park, St. James Park o cualquier otro lugar acabado en Park. Debería estar seria seriamente prohibido pisar una biblioteca, conectarse a internet incluso. Deberían cortar todas las cabezas que estudian y liberarlas en días de sol.

11:36 pm: Mis botas negras
Sólo quiero volverme loca. Pisar todo lo que te odio y te quiero con mis botas negras. Negarte la entrada, desabrazarte, descomerte, desprometerte. Hacerte todo lo que no me has hecho. Me apetece mentirte, huirte, dejarte dormir en el suelo. Huir de tus caricias, no tocarte jamásnunca el pelo. No mirar tu imagen, no mirar de reojo el espejo mientras te lavas los dientes. No espiarte mientras te afeitas, no irte a buscar a ningún aeropuerto, ni mañana ni nunca. Pisar tus recuerdos con mis botas, tus manos con mis botas, tu estómago con mis botas. Quiero querer odiarte tanto y mucho. O más. Sin razón aparente. Volverme loca de desamor y no poder dejar de no pensar en ti.

11:25 pm: Londres
Ayer estuve mirando una guía turística de Londres. Y, oye, que me han entrado más ganas de estar aquí.

11:11 pm: esto
Me he quedado aquí dos días, encerrada. Rodeada de ardillas y árboles sin hojas, haciéndome del club "te echo de menos" o, más exactamente, "sí, es cierto, yo también prefiero la monotonía de los abrazos al estallido del verte". Hemos fabricado algo raro dentro de todo esto. Algo que huele -no a podrido, eso no- pero que huele a distinto. Distinto a como huelen las cosas de todos los demás: las cartas de amor llegando a los buzones de las chicas y toda esa cantidad apabullante de tequieros por el móvil. Esto, llamémosle "lo nuestro" si es que es necesiaro llamarle así, esto huele definitivamente distinto. Es una conciencia demasiado grande, una aversión por el sentimiento despreocupado y, a la vez, una confianza digamos no infinita pero sí grande. Esto es una promesa que ninguno de los dos hemos formulado.

Cuánta cruda realidad le gusta ser a nuestra cruda carne.

04:56 pm: Estructura
Los días aquí no tienen forma ni estructura.

06:33 pm: obligaciones
Mis oligaciones se me echan siempre encima. No hay forma de quitármelas. Me gusta todo lo que sea obligatorio, todo lo que haya que hacer porque sí, porque no te queda otra: los deberes, los exámenes, las cartas de amor.

06:23 pm: matar
Pensar justo ahora -tras la octava cookie double chocolate del sainsbury (de esas en las que ni siquiera viene escrita la información nutricional porque si te las comes ya sabes que engordan y mucho)- pienso que no debería estar aquí, que debería estar en otras calles ayudándote a comprar ropa. A elegir jersey y sostenerte los pantalones en el probador. No es que no quiera estar aquí, no es eso, ni siquiera es echar de menos ni que me apetezca estar allí. Sólo que esta tarde siento que deberia estar allí, en las tiendas contigo, oyedo a la mujer que habla en todos los corteing´lés de españa decir el santo del día, comiendo castañas en la Gran Vía y llendo andando a todas partes.

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07:04 pm: Londres
Sabes que Londres es Londres es cuando puedes sentirla en los pies.

05:45 pm: siempre viernes
Odio los viernes aquí. Estos viernes que no son viernes, que no son nada. Que no son euforia ni mariposas.

05:44 pm: Preassure
Tienes que venir para que sólo existáis tú y Londres.

05:12 pm: Otoño
Gotita,
aquí el otoño también es tan otoño. De esos nunca vistos, con naranjas y amarillos colgados de todas partes.

11:25 pm: Barbados y la existencia
De modo que hay vida en Barbados...
Y no sólo vida, hay mar, sol, plantaciones de caña de azúcar.
mmmm...

12:57 pm: la mano que no es tuya
A veces me desespero de no verte. Pero no es como esa desesperación
que me hinunda un día de verano sin tu sombra. Es una desesperación distinta, con
el mismo sabor pero distinta forma. ES menos intenas,
pero más dura. Es un cosquillear constante de contar días,
hacia delante, hacia atrás, los que quedan y los que llevamos.
A veces, por las mañanas, me invento una mano que es la mía, pero que me gustaría
fuese la tuya. Una mano grande y firme asiéndome con fuerza la cadera.
Haciendome que gire para encontrar  a mi vuelta el resto del cupero al que
pertenece esa mano. Pero cuando giro, asida por la fuerza de esa mano
que es la mía pero me gustaría que fuese tuya, y el giro no acaba en beso,
y no te encuetnero, vuelvo a desesperarme lentamente. Vuelvo a contar
los días hacia atrás y hacia delante. Los que quedan y los que llevamos.
Los que quedan.

09:52 am: porno
-No me gusta el porno. Simplemente, no encuentro interesante ver a nadie follando. A mí me gusta hacerlo yo.